Мы на диете

ОДНА ИЗ ЗАГАДОК ЖИЗНИ

Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во- первых, Изя месяц назад помер….
- А во- вторых?..
--------------------
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!>
--------------------
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
--------------------
- Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову..
--------------------
— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
-------------------
В Одессе принято настаивать на своём,-
вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине.
-------------------
- Миня Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...

- И шо я Вам, Фима, таки, скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!
-------------------
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
-------------------
-Сарочка! А как, насчет, похудеть?
-Ха!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!
-------------------
Страшное проклятие тети Сары:
-"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."
-------------------
- Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать,
шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!
-------------------
Циля никогда не простила бы Йосе его очередную измену,
но всё испортила новая норковая шуба...
-------------------
- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
-------------------
— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!
-------------------
- Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я Вас умоляю! Исполняет он...
Он там себя только загоняет в новые и новые долги !
-------------------
- Фанечка, чем ты увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты чем, Боря?
- Ты не поверишь, но художницами и наездницами.
-------------------
Если тебе где-то не рады там, куда ты пришёл в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.
------------------
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
--------------------
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.
--------------------
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
--------------------
Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят…
--------------------
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно:
--------------------
— Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
--------------------
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
--------------------
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
---------------------
Воду из крана пить нельзя - грязная. Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
---------------------
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
--------------------
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу.
А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
--------------------
- Фима, не побрезгуйте — возьмите наконец себя в руки!
--------------------
Одна из загадок жизни:
как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

- Дорогая, может сегодня ты сверху?
- Нет.
- Бревна ответ!