сава написал(а):
А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»
Тырнетбайки
Сообщений 81 страница 90 из 353
Поделиться812015-08-31 12:08:55
- Блестяшка
- Приглашений: 0
Поделиться822015-09-01 23:55:25
- Участник
- Приглашений: 0
Крик молодого аморала
Осторожно неформат
Я всегда говорил,что ничто не оказывает такого разрушительного воздействия на неокрепшие души,как неожиданно свалившиеся на них деньги. Молитвы дураков о богатстве в основном отметаются Николой Угодником из милосердия,мне кажется. Ибо стоит им сбыться и дураку не поздоровится. В прямом и переносном смысле.
В 90е годы эта тяжелая юдоль постигла широкие народные дурацкие массы .
Откуда и высокая смертность среди озолотившихся золотарей. Выжившие либо поумнели,либо притихли-что тождественно первому "либо". Ибо напуганный идиот часто ведет себя на удивление разумно. Пока испуг не пройдет. А в 90е нас напугали так-что до сих пор ладонь ко лбу ребром ставим если какому дитю рядом "козу рогатую" показывают.
Даже без всякого насилия дурачье гробило себя с непреодолимой исступленной силой. Видел это воочию и сам деятельно в том участвовал. Несколько зарисовок из тех времен.
В Коммуне (общежитии МИСиС) народ с моей подачи влез в автобусный бизнес. Была такая схема быстрого обогащения-арендовался автобус ( у государства за мзду начальнику автоколонны)-и на нем возили мешочников от магазина к магазину. Толпы провинциалов тогда метались по Первопрестольной ,обуянные жаждой дифицита. Поскольку дифицитом было все,кроме трехлитровых банок с маринованными огурцами и калош 49го размера(стандартный ассортимент обычного сельпо)-то ,можно сказать -эти люди были неограниченны в своих желаниях. Они хотели всего.
Вот за этим "всем" мы и возили их из магазина "Лейпциг"-в "Белград" . Из "Белграда"- в "Будапешт" Оттуда в "Москву" итд. По рублю с рыла.
За день такие " самые непьющие из всех мужиков"( в ком есть моральная сила) -объезжали всю Европу.
Мы же носились с матюгальниками и забивали автобусы алчущими народами.
В день можно было поднять от 500 до 1000 рублей с автобуса. При стипендии в 40,зарплатах в 120. В месяц.((это конец 80х)
Полный ахтунг. Куда девать такие деньжищи? Как куда? Пропить!
Не тут то было. Водка по 5-10 рублей. То есть в день надо выпивать по 2-5 ящиков?
Это трудно.
Но поначалу мы справлялись. Коммуна погрузилась в алкогольную нирвану. По этажам бродили пьяные добрые кооператоры и задаром спаивали бедное студенчество-раздавая лишнюю водку. Я тогда жил в полубреду. Работал,учился,блудил,читал,мужал и развивался как личность- все это будучи "в дрова".
При этом в стране бушевала антиалкогольная компания. Ха! Таксисты 3 го автопарка за смешные для нас деньги сами возили нам бухло. С заносом на этаж-таким щедрым барам. При этом поймают хоть раз-и прощай институт.Но. Всех не выгоните ,суки!
А бухала Коммуна почти поголовно. От аспирантов до первокуров-не исключая и бабок-вахтерш. Те вообще квасили не переставая-ибо имели с каждой пронесенной партии. Через некоторое время непривычный народ шугался их рож на проходной.
Идешь к себе с девушкой из Текстиля,к примеру а тут на тебя из окошечка вызверилась упыриная синюшная харя -и выхлоп на два метра. Смотрит и не видит. Ушла в себя.
Девушка пугается.
-Ой! Кто это?
-Где?
-Нну-вот!
-А,это...Это баба Маня,вахтерша наша...Или баба Клава? Или Света? Хуй их разберет-они давно уже на одно ,кхм,лицо...
-Аааа что это с ней?
-Да нормально все...Они всегда такие.
-Аааа почему?
-На работе устают сильно.
-Ддда?
-А то. Ударницы производства. Стакановки. То есть стахановки.По месяцу-два не сменяются. Вдвоем дежурят часто. Глаз не смыкают. Не могут пост покинуть. Ответственные люди. Старая закалка. Сталинская выучка. Нам ,молодежи,пример и назидание. Ни поесть-ни помыться по-людски не могут. Оттого так пахнут.Иногда и оправляются прямо тут-на посту. Когда мОчи нет. Или мочИ много...
-А что так?
-А вдруг шпиен? Ты рассказ "Честное слово" читала,Леонида Пантелеева ?
-Нннет.
-Вот -а она читала.Впитала его всеми порами души,можно сказать.Сами мы были не лучше.
Помню как то просыпаюсь в непонятно-чьей комнате. Нежилой. Спал всю ночь лицом вниз на кровати с панцирной сеткой. Без матраса.Харя аккуратно разлинована в клеточку сантиметр размером. На соседней койке валяется бесчувственный Бегемот.
Посередине комнаты груда бутылок. Полметра высотой.Открывается дверь и входит декан Лилеев и замдекана Аверкин. Две самые гнусные институтские суки. Броня и секира деканата. Несгибаемые борцы с зеленым змием и академической неуспеваемостью. Нам,похоже,пиздец.
Лилеев смотрит на бутылки,уважительно присвистывает и Аверкину-кивая головой на груду стеклотары-
-Ты глянь,Сереж,как нынешние студиозы квасят! Хуясе-72 бутылки! Нам не чета!
После чего выходят из комнаты и притворяют дверку.
Не сговариваясь,без единого слова мы с Бегином на карачках ползем к куче и начинаем пересчитывать бутылки.
72!!!!
С одного взгляда посчитал. Прям человек дождя какой то.
Со временем мы были склонны считать произошедшее совместной алкогольной галлюцинацией. Ибо ни до ни после не бывало такого,что бы эти кадры могли доебаться до студента-и не доебались.!Другим видом досуга зажравшегося студента было чреслобесие. Отдельная большая тема. Нельзя сказать,что в своих брачных обрядах мы опускались до животных. Некоторые воспаряли до птиц.Ну там трели соловья,токование глухарей...
Просыпаюсь от дикого рева на балконе. Ричард стоит в одних трусах и надрывается в сторону общаги текстиля(200 метров)
-БАААААААБЫЫЫЫЫЫ!!!!
С трудом приоткрываю глаз.
-Бегин,что это?
-У Ричарда гон.
-БАААААААБББББЫЫЫЫЫЫ!!!!
-В 5 утра?
-Зов природы. Он не властен над своим либидо.
-БАААААААББББЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!
-Я не понял-он хочет как можно дальше разнести благую весть о своем стояке?
-Нет. Ричард вполне конструктивен. Он орет текстильным проблядушкам о своей нужде. Авось докричится. С учетом расстояния...и концентрации блядей ...Бегин что то подсчитывал в уме...У него есть все шансы.
-БААААААББББЫЫЫЫЫЫЫ!
-Чего орешь?! (отклик самки из окна Текстиля)
-Пойдем ебаться?
-У проходной встретишь,а то я ваших упырих боюсь?
-Иду!
-О! -оживляется Бегемот. "Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете ". Наколядовал себе Ричард таки пиздятины. Я же говорил.
Один раз Ричард доорался.
К этому времени народ приобщился к ресторанам. А что? Если не удается пропить нажитое тупо по месту перебывания-давайте сделаем это красиво! Особо страдал от наших посещений ресторан "Славянский базар" Студенты были щедры на чаевые,но регулярно тырили всю посуду со столов. Иногда прихватывали и скатерти. В общаге все пригодится.
Что мы обмывали тогда -уже не помню. Кажется,Полковник купил себе "казаки"
Сапоги такие остроносые и в вышивке. По поверьям аборигенов-они очень подходили к классическому костюму и галстуку. Местные знатоки моды расходились во мнении-стоит ли заправлять портки в голенище, или, наоборот, скрывать всю расшитую красоту под брючинами.
Что было в кабаке-как в тумане. Кажется,рядом гуляла свадьба. Вроде,Валера украл невесту. Или невеста-его. Несомненно ,мы дрались. Потом,вероятно,мирились. Затем они пили штрафную-из Полковничьего сапога. Выяснилось,что невесту Валера потерял.
К тому времени все были в такое говно-что новость эта никого не расстроила.
-Невесты нет? Да и хуй с ней! Чо мы другую не найдем что ли?
Невесту привели менты. Она возложила себя к памятнику Дзержинского.Вместе с цветами. Говорят-это было очень живописно.
Ресторан закрывался-надо было идти. Но не на чем.Ноги не держали. Полковник,например,совсем не подавал признаков жизни. Его руки положили себе на плечи Валера и Пятак. Я страховал сзади,Ричард-спереди.Волк плелся боковым охранением-его мотало из стороны в сторону от торжественной процессии. На снегу наша группа оставляла очень замысловатые следы. Это была неровная косинусоида,состоящая из разнонаправленных отпечатков обуви. Посередине-двумя непрерывными паралелльными линиями все это было прочерчено следами острых носов полковничьих "казаков" . Они скребли по мерзлому асфальту коваными набойками,оглашая пустынную Никольскую улицу противным скрежетом , напоминающим звук несмазанного тележного колеса.
Вдруг Ричард застыл посреди дороги,надулся и заорал привычное.
-БААААААААБЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
-Какие бабы? Где? Совсем ебнуся что ли?
Не совсем.
Из окна 2 го этажа на нас с большим интересом взирала группа плечистых женщин в одинаковых халатах. Швеи-мотористки фабрики трикотажа "Красная швея"
-БААААААААБЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!
-Чего тебе?
-Я ВАС ВСЕХ ВЫЕБУ!!!! Ик!
-Пиздишь поди?
-НЕ. ВСЕХ.
-Не всех?
-ВСЕХ!!! ВСЕХ ВЫЕБУ!!!
-Ну полезай сюда. Поглядим,какой ты ебака.
Смышленые швеи выкинули в окно брезентовый пожарный гидрант. Ричард уцеппился за него,бабы поплевали на руки
-ВИРА ПОМАЛУ,БАБОНЬКИ!-ИИИИИЭЭЭЭХ!
Ричард плавно пошел вверх. Мы смотрели на это вознесение,разинув рты.
"Погляди-ка мать родная
Что тут делает шпана
Через хату по канату
За хуй тянут кабана." -шепотом продекламировал Валера.
Потом,очнувшись,заорал:
-ПОЛУНДРА!!!! - и вцепился в ногу Ричарда. Все ,кроме Полковника,повисли на сластолюбце. Полковник с грохотом осел на асфальт. Нам было не до него. Надо было спасть самонадеянного ебаку. Всем было понятно,что трикотажницы живым его на волю не выпустят.Это было видно по их решительным лицам.Он у них там будет трудиться в три смены. Спать по два часа в сутки,завернутым в теплую портяночную ткань. И то не каждый день.
-ИИИИИИРРРРРААААЗЗЗЗ!!!
Нас неумолимо тянуло в пучину разврата. К швеям прибежала подмога-и вот мы уже болтались в 6 метрах над тротуаром. Феллини душу прозаложил бы за такую сцену.
В 100 метрах от главного офиса страшного Кей-Джи-Би на пожарном гидранте раскачивается гроздь из 5 мудаков -а их тянет вверх на поругание толпа ударниц легкой промышленности.
Полный сюр.
До окна с сиренами оставалось с полметра,к нам уже тянулись загребущие руки похотливых швей-мотористок,но тут Ричард разжал хватку. С 6 метров мы ухнули вниз-мяукнуть не успели. Приложились об грунт дай Б-оже как. Минуты три все валялись на асфальте в живописных позах. Икебана из мудаков.
Потом,под издевательский хохот прядильщиц,подобрали Полковника и поплелись восвояси.
Поутру выяснилось,что носы обмытых сапогов стерли об асфальт до середины.
Аминь.
Поделиться832015-09-05 20:19:02
- Участник
- Приглашений: 0
КОГДА ЛУЧШЕ НАПАДАТЬ НА РОССИЮ?". ВАССЕРМАН РАССКАЗАЛ АНЕКДОТ
Пятница, 04 Сентября 2015 г. 08:43 + в цитатник
вассерман (464x700, 170Kb)
___
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению: когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех, кто уже нападал.
Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?» Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…»
Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом…»
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает: давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…
Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть, чтобы победить?»
Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»
Поделиться842015-09-05 20:23:43
- Флужу забисплатно!
- Приглашений: 0
Поделиться852015-09-05 22:20:10
- Блестяшка
- Приглашений: 0
Из
Поделиться862015-09-09 13:17:16
- #
- Приглашений: 0
Всем бы такого папу!!!
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике:
В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер.
Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращается в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное.
Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.
Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему.
Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.
Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется. Smile
Поделиться872015-09-09 14:51:35
- Участник
- Приглашений: 0
сава
Поделиться882015-09-17 18:51:13
- #
- Приглашений: 0
Еще про хомяка.
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный, как Джони Депп, и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.
Ну, как вам объяснить про девичье сердце? Вот через дорогу ползёт Джони Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы - ни за что!
Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.
Кот сначала думал, что это мы ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел попробовать хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана - птиц, лягушек, хомяков.
Коту объяснили газетой по ушам - хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, что мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку, и недалёк тот час, когда мы женимся на бутерброде.
Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, хомяк - вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.
А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф - отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк.
Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.
"Да что за жопа? Опять травля и непонимание!" - подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.
Маша сказала, этот хомяк - женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому, потому что забеременел и боится признаться отцу?! Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы...
Столько событий, столько событий, пойду на работу, отдохну. А вы, тем временем, надавайте мне ценных советов по хомяководству.
(с)тырнечено
Поделиться892015-09-17 19:04:59
- #
- Приглашений: 0
* * *
Все люди делятся на сов, жаворонков и китайцев.
Жаворонки любят утро, совы - ночь, а китайцы любят Мао Дзе Дуна и бумажные фонарики. Они бы тоже поделились, но им некогда. У них план по захвату мира, фальшивым Луи Вуитонам и резиновым какашкам, которые европейцы подкладывают друг другу, чтобы было смешно.
Остальные со своей суточно-временной ориентацией давно определились.
Я - сова. Так получилось.
С самого рождения я пыталась донести этот факт до родителей. Я пела им об этом первые полгода. Каждую ночь. Замолкала под утро, когда соседи небольшим красноглазым отрядом собирались линчевать всю семью. Мама с бабушкой бессильно шелестели "ура" и скошенными васильками падали у моей кровати.
Такое расписание меня устраивало.
Потом стало ясно, что счастье вечно продолжаться не может. Неласковый мир, скроенный под жаворонков, перестал прогибаться под меня, социум, в виде яслей, стал предъявлять требования. Он требовал, чтобы я рано вставала и успевала к их дурацкой каше.
Чтобы приходить на работу вовремя, мама научилась непедагогично и неталантливо врать. "Смотри, на окошке гномик сидит!" - фальшиво удивлялась она в сторону подоконника. "Де, де гомик?" - вскакивала я, оглядывая цветочные горшки. "А гномик уже в ванной, умывается, беги скорее туда!" - продолжала моноспектакль мама. Я летела в ванную, но там выяснялось, что коварный гномик уже покончил с чисткой зубов и натягивает в комнате колготки. Также оперативно умяв тарелку каши, он сбегал в направлении детсада и там, когда я его уже почти настигала, подло улетал на луну, откуда, если верить маме, махал мне рукой.
Вся нежность моего возраста не объясняет, как я ежедневно покупалась на эту байду.
В школе, когда доверие к гномам, феям и прочим сезонным работникам диснейлендов было утрачено, на сцену вышел папин ремень. Благодаря этому полезному атавизму домостроя, у меня есть аттестат о среднем образовании.
Однако, домашнее насилие не прошло бесследно. Организм поднапрягся и выплюнул небольшой побочный эффект. Мой сон стал крепким. Очень крепким. Следующим после него делением на шкале бессознательных состояний была кома.
Воспоминания о том периоде живы в семье до сих пор.
Однажды я спала и не впустила к нам дедушку. Он шёл из гаража и хотел чаю и рассказов про школу. Полчаса дедушка грустной трудолюбивой мухой бился в нашу дверь. Он подавал позывные дверным звонком, молотил морзянку кулаками и художественно показывал ботинками атаку конницы Будённого.
Наконец, утомившись, он извлёк гаражный ключ.
Кто не знает, удары двадцатисантиметрового гаражного ключа о фанерную дверь могут разбудить небольшое кладбище. Обитатели девятого этажа приходили к нам на третий посмотреть, кто так ритмично убивает их барабанные перепонки.
Вечером позвонила бабушка и сказала, что мы мерзавцы. Что весь дом слышал, как мы хихикали под дверью и хлопали в ладоши. Переубедить её не удалось, бабушка не желала верить, что её внучка умеет спать, как пьяный боцман.
В универе на первом курсе я, как все неофиты, страшно хотела учиться. Как раз подползла первая сессия, когда меня бросили родители. Мама вспомнила, что надо повидать мир. Надо. Или сейчас, или никогда. Повидать мир поехали в Египет. Купили горящие путёвки и укатили, чувствуя себя молодыми и ужасно авантюрными.
Через пару дней, пукая пирожными и икая сигаретным дымом, я вспомнила, что первый экзамен в девять утра.
Я попросила Таньку позвонить мне полвосьмого. Потому что подруга же, должна понимать. Потом поставила телевизор на таймер. Подумала и включила громкость на максимум. Пульт отнесла на книжную полку в дальнем углу комнаты. На всякий случай.
Потом завела будильник. Снова подумала, принесла эмалированный таз и поставила будильник в таз. Посомневавшись, переставила таз в другой дальний угол и беспокойно задремала, пригрев на животе конспект по Фейербаху.
Полвосьмого мой сон был взорван певцом Шурой. Он был в телевизоре. Его децибелы подбросили меня над диваном, ещё спящий мозг понял, что началась война и пора бежать. Потом очнулся и велел искать дистанционник, пока не контузило. Я вскочила и зашарила по книжным полкам, вспоминая, к кому из классиков я пристроила эту заразу.
И тут проснулся будильник. Он очнулся и истошно заверещал в своём тазу, требуя любви и внимания.
Найдя наконец пульт, и победив им певца Шуру, я раненой пантерой метнулась к механическому эпилептику, хлопнула его по красной кнопке на макушке и почти услышала тишину, как в коридоре зазвонил телефон. Я ринулась к двери, по дороге музыкально споткнулась о таз, отпечатала паркетом коленку и, добравшись наконец до телефона, рванула с рычага трубку.
- Ну, ты там это. Встала? - спросила Танька, что-то жуя.
Я сказала ей то, что говорили друг другу грузчики в нашем продмаге.
- Ну, сама ж просила! - сказала Танька и на всякий случай обиделась.
И вот с этим багажом я недавно пошла на работу. После почти четырёх лет фриланса, разбавленного декретом, я стала офисной инфузорией. Злой рок решил, что мой рабочий день должен начинаться в семь утра. У злого рока тоже есть чувство юмора.
Я просыпаюсь утром в полшестого и хочу застрелиться. Я просыпаюсь утром в понедельник и хочу застрелиться два раза и потом, как торт розочкой, украсить это добротным харакири. Потом я сажусь под прямым углом к кровати и завидую. Я завидую всем. Медсёстрам после дежурства, пастухам, ходившим в ночное, художникам и прочим богемным негодяям, пенсионерам, миллионщикам и особенно этой мерзавке Перис Хилтон, которая дрыхнет где-нибудь после очередной афтепати и не знает, что на свете бывают будильники.
Потом я выскребаю себя из-под одеяла и пинаю до ванной. Там я гляжусь в зеркало. Из зеркала на меня с укором смотрит сильно пьющая пожилая вьетнамка. Я её крашу, причёсываю и извиняюсь, что вчера опять не получилось лечь раньше двенадцати.
Одеваюсь, ползу на кухню. На кухне муж.
Видеть мужа по утрам невыносимо. Он жаворонок, и ему жизнь прекрасна. Он шутит, поёт весёлые песни, щипает меня за зад и прочими способами требует себе черепно-мозговую травму.
Я втягиваю в себя кофе, как астматик кислород, и мечтаю заболеть. Не серьёзным чем, боже упаси. Я хочу себе простуду. Чтобы разговаривать на пару октав ниже и убедительней клянчить себе больничный. Или вон, как приятель моей подруги. Тот сломал себе мизинец. На правой руке. И поскольку на правой, то временно нетрудоспособен. Сидит на больничном, делает плов, кладёт плитку в ванной и играет на гитаре. Жена очень довольна.
Обдумывая планы самострела, иду будить Сашку. Бужу, одеваю и прикидываю, сколько человек ещё нужно родить, чтобы не работать. Чтобы стать яжематерью и весь день ходить в пижамных штанах. Останавливаюсь где-то на трёх и собираюсь вечером представить мужу график планового прироста нашей семьи. Чтобы тоже порадовался.
Закидываю Сашку в цыплятник, прихожу на работу и до полдесятого притворяюсь, что проснулась. Большинство верит, потому что большинство не умеет спать с открытыми глазами. Потом просыпаюсь, раскачиваюсь и уже почти готовлюсь повторить подвиг Стаханова, как рабочий день вдруг заканчивается.
Я иду домой, печалясь о том, какая фигня лезет мне в голову по утрам. И о том, что сегодня, наверное, опять не получится лечь раньше двенадцати. И завтра не получится. И о том, что совам в этом мире вообще несладко.
Вздыхаю и, чтобы стало немного слаще, сворачиваю в булочную за эклером...
(с)
Поделиться902015-10-14 10:49:02
- #
- Приглашений: 0
Умный будильник очень умный. Его инсталлируешь в телефон, заводишь на 7 утра, кладёшь телефон рядом с подушкой и спишь. А будильник всю ночь прислушивается к тому, как глубоко ты дышишь, насколько активно ворочаешься и с какой силой тянешь на себя одеяло. Он не будит тебя в фазе глубокого неподвижного сна, он ждёт сна быстрого, поверхностного, когда пробуждение должно быть лёгким и радостным. В семь часов он переходит в режим особой чуткости, и, дождавшись, когда ты шевельнёшься - включает приятную музычку. С добрым утром!
В идеале.
В реале же все несколько иначе. Тот, у кого была (или есть) собака, отлично знает это ощущение: с первыми лучами рассветного солнца пёс садится перед твоей кроватью и внимательно смотрит. Он ждёт. Ожидает малейшего твоего движения или недостаточно глубокого вздоха, чтобы тут же - мгновенно! - ткнуться холодным носом тебе в ухо, глаз или другую нежную часть тела:
- Гулять! Хозяин! Пошли гулять! Я видел, ты проснулся! Гуляяяяяяяять!!!
Опытный собаковладелец умеет просыпаться не открывая глаз, не шелохнувшись, не сбивая дыхания с ритма. Семьи собаковладельцев способны превращаться в лежащие статуи всем составом, включая глубоких стариков и новорожденных младенцев. Семь утра: гробовая тишина, глубокое дыханье и ритмичный стук хвоста по полу. Но стоит хоть кому-нибудь проколоться и едва заметно шевельнуть хотя бы ноздрёй, сразу:
- Гулять! Гулять!! Гулять!!!
...Умный будильник глупее собаки. Мой организм уже с третьей попытки вспомнил забытые навыки. Будильник лежит и ждёт, пока меня можно будет разбудить.
А меня уже можно. Но не нужно.
Семь утра. Я мумия. Я бревно. Я дохлый удав. Я Эверест. Хрен тебе, а не пробуждение. Нет меня. Отвали.
