Тырнетбайки
Сообщений 331 страница 340 из 345
Поделиться3322020-01-17 06:24:20
- Вся такая фрактальная...
- Приглашений: 0
йошь написал(а):
прям про Адму нашего... где-то бродит по интернет закаулкам, жирует)
Долго искала, где я могу лайк поставить, а потом вспомнила, что не могу)))
Йожик, лайк тебя)))
Отредактировано zaia (2020-01-17 06:24:50)
Поделиться3332020-01-17 07:03:39
zaia написал(а):
Долго искала, где я могу лайк поставить, а потом вспомнила, что не могу)))
Йожик, лайк тебя)))
ответный лайк)))
Поделиться3342020-02-14 14:58:55
- #
- Приглашений: 0
Как я чуть не развалила семью.
Опять.
Мне было нечем заняться и я решила завести семейные традиции.
-Так, так, так. - сказала я. - Я кое-что придумала для всех нас. Это будет здорово.
Кошка сразу ушла гулять к птичкам в форточку.
Сын спрятался в шкаф.
Муж заперся в туалете.
Но меня было уже не остановить.
- Например, допустим в понедельник мы можем играть в настолки.
- В карты? - доверчиво высунулся из туалета муж.
- В карты нихт. В "Эрудита". Можем пазлы собирать. Закаты там, цветы.
- Конечно. - сказал муж и заколотил дверь изнутри.
- Во вторник будем рисовать.
- Фломиками? - прошептал шкаф.
- АКВАРЕЛЬЮ! - рубанула мать. - Я куплю всем блокноты для скетчей, будем садиться вечером и рисовать импровизации на определённую тему. Например, предлагаю начать с "Наша дружная семья".
Шкаф отполз в дальний угол и стал обиженно вздыхать.
- В среду будем писать друг другу приятные слова, складывать их в красивую вазочку, тянуть по очереди и читать вслух. Это укрепит нашу семью.
Послышался мерзкий кошачий смех.
Я посмотрела в окно. Кошка сидела на дереве в компании воробушков и что-то рассказывала про нас нелицеприятное.
Воробушки ржали как кони, один даже свалился с ветки. Лежал на снегу и дрыгал ножкой.
- В четверг надо что-нибудь спортивное! Я сошью мешки из простыней, устроим "Веселые старты", будем прыгать наперегонки.
- Чтоб вы сдохли,твари! - настучала азбукой Морзе старенькая соседка снизу.
Хорошая женщина, только нервная.
- Пятницу беру на себя. Что не сделаешь ради семьи.
- Только не готовить, умоляю!! - в отчаянии муж зашкрябал по двери туалета ногтями.
- Буду печь что-нибудь вкусненькое. Пусть будет День Пиццы.
- ПАПА, ПУСТЬ МАМА ПЕРЕСТАААНЕТ! - шкаф вломился в туалет и залез отцу на ручки.
- Только не пицца, Зоя! Давай хотя бы заказывать.
- Нет! Семейные традиции превыше всего. Буду сама печь.
Муж со шкафом на ручках вылез в окно и взгромоздился на дерево рядом с кошкой.
Воробушки осуждающе смотрели на меня и качали серыми головешками.
- В субботу кино будем смотреть. Я накачаю документалок. А лучше снимем сами.
Дерево с мужем, шкафом, кошкой и воробьями отбежало подальше от нашего дома.
- А в воскресенье возьмемся за руки и пойдем гулять! - крикнула я им вслед и закрыла форточку.
В доме было так тихо, что с непривычки болели уши.
Я налила себе чаю, придвинула конфеты.
Что не сделаешь, чтобы побыть одной.
Все-таки я злодей ахахахааааа. А што делать.
© Зоя Арефьева
Поделиться3362020-04-27 09:48:22
С ФБ. Автор Марк Эпштейн
На мой весенний призыв яндекс-такси откликнулся веселым мальчишкой-Джамшутом на потертой Шкоде.
- Я переехал. Садиса мошна,- радостно проорал он мне в открытое окно,- Мосафимаске?
- Да, Мосфильмовская.
Я плюхнулся на заднее сиденье. Поехали. Нет. Рванули! 150 в час по дворам! Бабки, голуби, собаки, ааааа!!!
- Эй! Эй!! Спокойнее! Тише, еще тише.
Идя на встречу враз обосравшемуся мне, гастарбайтер слегка сбросил скорость. Чуть. До 100. Потом резко затормозил с юзом перед выездом на Ленинский проспект. Я пристегнулся ремнем, вжался головой в подголовник и зажал в зубах капу. Вот он, момент истины! Как там? "Тварь я дрожащая" или просто ссыкло? Пульс 140, 165, 180.
Через мгновение движок старой лайбы взревел, как двигатель МиГ-25(кто слышал, тот понимает, о чем я), по потрепанному фюзеляжу её прошла волнообразная дрожь.
- Сокол! Сокол! Я Первый. Взлёт разрешаю,- отчетливо услышал я.
С диким рёвом и скрежетом, на дикой скорости мы вписались в плотный поток автомобилей. Где-то сзади и сбоку остались визг тормозов и звуки бьющихся машин.
Придавленный к сиденью чудовищными перегрузками, я не мог проронить ни слова. Стало страшно. Совсем.
Мой убийца из солнечного Таджикистана петлял, как заяц в потоке тачек. Причем, на бешеной скорости! Мне стало тошно. Нет, не затошнило. А именно, тошно! Вспомнились родители и младшая дочь. В ушах захрипел Владимир Семенович:
"...Что-то воздуху мне мало,
Ветер пью, туман глотаю,
Чую, с гибельным восторгом
Пропадаю, пропадаю.
Чуть помедленнее кони"
- Чуть помедленнее, сука!!! - заорал я водиле.
- Я иза Ленинабад переехал, - повернувшись всем туловищем ко мне и не снижая скорости сообщил таджикский Гитлер,- Шикода старый, а аренда тысищаписот нада платить.
- Вперед! Смотри!! Вперед!!!- замахал я на него руками.
- Москва ощен хороший. Денга много, хороши денга,- сообщил палач отца моих детей, но скорость немного сбавил.
Фу! Ладони мокрые, по спине текла струйка пота, памперс давно уже пора менять.
В этот момент нас лихо подрезал новенький тонированный РейнджРовер.
Сказать, что Джамшут охренел, значит ничего не сказать. Он издал горлом какой-то орлиный клёкот, втопил сразу все педали в пол и рванул в погоню.
Алга-а-а!! Ну, или чего они там орут.
Сраный английский автопром со всем его опытом и инновациями сдался всего через пару кварталов. Наша Шкода, пёрнув черным дымом и рассыпав полведра болтов и гаек, встала на перекрестке слева от мерзкого нахала.
Восточный Шумахер опустил стекло пассажирской двери, высунулся по пояс из окна и, отчаянно размахивая руками, проорал в сторону закрытого и наглухо затонированного обидчика:
- Э! Ты защем так? Это апасна, да! Я тогда тоже резат могу! Э!! Ты где, билят?!
Стекло водительской двери РейнджРовера опустилось и на нас посмотрела очень пожилая дама в темных очках и косынке в горошек. Она совершенно доброжелательно улыбнулась и произнесла:
- Простите, вы мне?
Джамшут совершенно охренел.
- Э! Ты бабушка! Да! Совсем глупый! Э! Большой машин защем? Дома сиди.
Дама поправила очки и, продолжая очень доброжелательно улыбаться, очень ласково сказала:
- Сынуля, иди на хуй.
И уехала.
Гость нашей столицы долго молчал, изредка вдыхая и иногда цыкая. Ехал спокойно, не нарушая.
Подъехали к моему дому. Я выгружался из такси и мысленно благодарил бабульку в косынке в горошек. Благодарил от себя, от имени своих детей и родителей: "Спаибо, что живой!" И вдруг, водила задумчиво и утвердительно произнес:
- Насосала.
Поделиться3372020-04-27 11:21:00
- Флужу забисплатно!
- Приглашений: 0
Поделиться3382020-04-27 18:11:24
- #
- Приглашений: 0
Поделиться3392020-04-27 18:25:56
- #
- Приглашений: 0
Вера Ивановна проснулась в прекрасном настроении.
В жизни ее все начинало неожиданно налаживаться.
Накануне ее позвали на настоящее свидание три разных мужчины.
С этими мужчинами Вера Ивановна крутила виртуальные романы с самого начала самоизоляции, а значит почти уже год.
Было пройдено все: от обсуждений Кафки и до описания того, что будет когда они увидятся.
Можно было конечно и по видео связи увидеться, но Вере Ивановне хотелось интриги, да и скатываться до подобной пошлости в свои почти шестьдесят она была не намерена.
Вера Ивановна мысленно выстроила тройку победителей на пьедестал почета.
На первом месте был Лео.
Наверное Лео странное имя для 33-летнего мужчины, но и Вера Ивановна значилась на сайте знакомств как Неистовый Верунчик.
Про Лео было известно что он меценат, ценитель прекрасного, обладатель Дачи и Квартиры, из окна которой в хорошую погоду было видно как президент скучает по людям. Еще Лео мог девять раз за ночь, но конечно дело совсем не в этом.
На втором месте был Алексей. Спортсмен мирового уровня по трём видам спорта( гандбол, шахматы, водные лыжи), обладатель идеального тела, Квартиры с панорамными окнами на лепрозорий и человек с самыми белыми зубами в истории человечества по версии журнала Крестьянка.
На третем месте был фывапролджэ. Очень! Очень необычный и таинственный мужчина. Писал на каком то иностранном языке, но был так настойчив что Вера Ивановна сдалась.
Конечно были и проблемы.
Лео и Алексей и фывапролджэ были уверены, что Неистовый Верунчик натуральная грудастая блондинка 23 лет, только что получившая дистанционно диплом актрисы .
Ну в принципе почти все так и было.
Вера Ивановна прожив год в самоизоляции действительно была не брюнеткой- она была седой, а это же почти блондинка.
И действительно 23 года назад она получила диплом.
Ну а без актерского мастерства 30 лет в Жеке не отработать, поэтому актрисой она была хорошей.
Что до грудастости, то была животастость, но ведь главное что была.
И вообще Вера Степановна считала, что уж если Лео и Алексей и фывапролджэ ее полюбили, то такие мелочи они и не заметят.
Оставалось отпроситься на свидание через смс.
Все и все давно делали через смс программу « счастливый гражданин».
Вера Ивановна отправила смс с текстом : « а можно мне на улицу?» на номер записанный как : « козлыкозлыкозлы»
С номера козлыкозлыкозлы пришло сообщение : « а вам зачем?»
«Погулять с собачкой»- отписалась Вера Ивановна.
«Нет у вас никакой собачки и кошки нет и свинки нет. Не начинайте всю эту брехню. А с варежкой на веревке гулять, объясняя это советским мультфильмом и говоря, что сейчас варежка превратится в собачку, мы вам больше не позволим»- ответили козлыкозлыкозлы.
-« Простите. Ну тогда в магазин»
«Не на что вам в магазин. А без денег вы там ходите и все нюхаете. В фз « о правах свободного человека» нет права ходить и нюхать и вообще у вас вся кладовка гречкой забита. Мы все знаем»- пришло в ответ.
«На работу»- отправила Вера Ивановна
« вашего Жека нет. Вы его в прошлую прогулку спалили, за то что вас уволили . Палили и орали « гори гори ясно, чтобы не погасло». Ну так вот, сгорело и погасло»- написали козлыкозлыкозлы.
«Отпустите ! Мне на свидание надо»-Вера Ивановна решилась на отчаянный шаг, ведь в фз « о правах свободного человека » никаких свиданий не предусматривалось.
« Вера Ивановна, вернее неистовый Верунчик, как вам не стыдно! где ваша гражданская ответственность! Ну и вообще Лео женат и девять раз он не может, он уже вообще в силу возраста ничего не может и ему из Адлера до вас не добраться, Алексей это Марь Степановна из 44 Квартиры . Это она мстит вам за то что на собрании жильцов 20 лет назад вы голосовали против назначения ее главной по подъезду . А фывапролджэ это вообще кот Академика Самойлова. Он просто жопу об клавиатуру чешет.
И вообще мы всем троим вообще фото ваше отослали-они в шоке. У кота академика Самойлова даже травма. Угомонитесь уже! Займитесь чем нибудь полезным. Спойте в окно, проголосуйте за конституцию онлайн. Вы ещё не разу на этой неделе не голосовали, а между прочим конституция на этой неделе трижды поменялась. Оттуда убрали все где есть « можно» и заменили « имеет право» на « не имеет право». Взрослая же женщина!, пришло сообщение в ответ.
«Да пошли вы все козлыкозлыкозлы» вяло написала расстроившаяся Вера Ивановна.
«Уважаемый Гражданин ! В этом году ты исчерпал лимит общения с программой. Ждём тебя в следующем году. Не болейте, мы заботимся о том, чтобы сделать Вашу жизнь счастливой!»- появилось на экране телефона.
Вера Ивановна подошла к окну , открыла его и запела песню о свободе.
В доме напротив какая-то женщина на балконе доила корову.
© Ксения Полежаева
