Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком.
Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу.
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится.
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить.
А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился.
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом.
Ну, как нимб, только не там.
Вроде ерунда, а у прохожих от этого на лицах появляется оживление и заинтересованность.
И даже улыбки.
Такое маленькое, ни к чему не обязывающее чудо.
Светлячок.
Но обязательно рано или поздно на его пути встретится какая нибудь злая ведьма, которая скажет:
- Молодой человек, вы вообще в курсе, что у вас яйца светятся?!
И всё. Конец чуду.
(с)тырнечено
Тырнетбайки
Сообщений 311 страница 320 из 345
Поделиться3112018-07-30 06:23:15
- #
- Приглашений: 0
Поделиться3122018-11-20 18:09:29
- #
- Приглашений: 0
Лет двадцать, плюс-минус, тому назад я постоянно то кого-то провожала в армию, то кого-то ждала из армии: двоюродных братьев, племянников, своих одноклассников, друзей из панк-тусовки...
Как чья-то девушка - никогда никого из армии не ждала. Да и когда бы я успела с кем-то сначала повстречаться хотя бы полгода-год, потом проводить его в армию, и ещё два года ждать, если я в 17 лет вышла замуж, а через полтора года родила сына?
Зато всех своих друзей я ждала от приказа до приказа, и до сих пор храню зачем-то их письма, которые они писали мне мне из армии.
Ждать из армии друга или двоюродного брата прикольно: ты о них порой целый месяц и не вспоминаешь даже, пока из твоего почтового ящика не выпадет очередной конверт с военным штампом. Из Хабаровска, Вязьмы, Приморска, Калининграда... И ты садишься за стол, выдираешь из тетрадки в клеточку двойной листок, и полчаса грызёшь жопку у пластмассовой шариковой ручки, пытаясь придумать: что такого интересного написать в ответном письме?
Придумаешь, напишешь, два раза лизнёшь невкусный клей на конверте, и по пути в магазин кинешь его в чёрную щель синего почтового ящика, висящего возле второго подъезда.
И всё. Теперь ещё как минимум месяц, кроме платёжек за квартиру и газеты Московский Комсомолец, тебе ничего не придёт. Последний болгарский пионер, с которым ты переписывалась ещё лет в тринадцать - слился пару лет назад, когда ты выслала ему свою свадебную фотографию.
И тебе в голову не придёт зачёркивать на календаре дни, оставшиеся до возвращения из армии твоего одноклассника Дениса. Вернётся - сам позвонит.
Ты не перечитываешь по сто раз письма Серёги - панка в рваных джинсах, с которым ты год назад познакомилась на концерте Егора Летова. Пишет и пишет. Ну и ты тоже ему тоже что-то пишешь. Жалко что ли 15 копеек на конверт с маркой?
Ты не караулишь с восьми утра почтальона возле своего подъезда как белый Бим Чёрное ухо, с надеждой вглядываясь в каждого прохожего: чай, не на войну ушли-то. Щас научатся в армии портянки правильно наматывать, кровать ровно заправлять и играть на гитаре песню "Ковыляй потихонечку" - и вернутся домой к своим мамам, нарядные как Брежнев, с дембельским альбомом подмышкой, и с какой-нибудь корявой татуировкой на плече. Чего вот за них переживать-то, и валидол наворачивать прям ложкой из бочки, если месяц уже прошёл, а письма от них всё нет? Нет - значит, попозже придёт. Как будто есть какие-то другие варианты.
А это просто у тебя их нет, а вот у тёти Иры - мамы Дениса, и у Тамары Николаевны - Серёгиной мамы, этих вариантов штук триста. И все с летальным исходом. То их враг на границе подстрелил, то они откуда-то упали с пятого этажа насмерть, то их дембельский поезд ночью задавил. И вот они тебе звонят, и дрожащими голосами спрашивают: А когда он тебе в последний раз писал? Ох, ещё давнее, чем мне! А что он тебе писал? Скажи мне всю правду! Он в больнице, да? Его враги ранили в голову?? Он голодает? Его деды там бьют? Мне-то он о таком не напишет!
И ты вздыхаешь, роешься в ящике письменного стола, находишь там все Серёгины и Дэновские письма, и идёшь с ними сначала к тёте Ире, а затем к Тамаре Николаевне: зачитываешь им вслух все вот эти их: "Привет, Лидос! Пишу тебе на сапоге убитого и съеденного мною товарища...", а потом ещё по полчаса объясняешь им тонкости солдатского юмора.
Ей-богу, как курицы-наседки какие-то: мужикам по двадцать лет, а вы за них переживаете как за детей из ясельной группы! Ой, а вдруг он там простудился? Ой, а вдруг он там отравился? Ой, а вдруг он там курить начнёт??? У Марьи Палны, вон, Петька до армии не курил, а из армии вернулся - курит как паровоз!!! Как бы и моего дурака там курить не научили!
Слов нет. Как в том анекдоте прям: "Эй, это что вы там за гаражами делаете? Курите?! - Не, мы тут трахаемся просто! - А, ну это ладно, трахайтесь. Только курить не вздумайте!"
Неужели все матери такие? Взрослые же люди-то, вроде. Тамара Николаевна вообще учительница русского языка и литературы. Педагог со стажем. Десятиклассников в школе каждый день строго отчитывает: Вы давно не дети! Вы взрослые люди! Вам через год уже восемнадцать лет стукнет! Гайдар в шестнадцать лет уже полком командовал, а вы даже на год его старше! У вас усы! А у Колоскова даже борода вон какая! Куда вы наперегонки по коридору-то несётесь, лоси здоровые?! Совсем от безделья с ума сошли? Так давайте я вам помогу: в субботу придёте в школу, и будете старую мебель из библиотеки на помойку таскать, раз силушку богатырскую вам деть некуда!
Зато двадцатилетний Серёга у неё "детка моя родная" и "мальчик мой маленький"! Как он там в этой армии без мамы-то? А пирожков его любимых кто ж ему там напечёт? А рубашечку-то кто ему там погладит? А таблеточку от живота кто ему там даст? А у Серёжи, между прочим, гастрит!
Ужас. Ужас и климакс. Ужас, климакс и слабоумие какое-то.
Сегодня в армию ушёл мой собственный двадцатилетний сын. Детка моя родная, мальчик мой маленький, ягодка моя единственная! Полтора месяца теперь его не увижу, только на присягу можно будет к нему приехать.
Да и куда его отправят служить - тоже никто не знает. Может, вообще в какой-нибудь Уссурийск! Вот как раз полтора месяца я туда и буду добираться: неделю на плацкарте, неделю на ручной дрезине, неделю на хромых собаках, а там и рукой подать - через полтыщи километров первый поворот направо.
Господи, а кто ему там таблеточку от живота даст?? А вдруг он заболеет, и мне не скажет?? А вдруг он заболеет, умрёт, и тоже мне ничего не скажет, а я тут буду волноваться и с ума сходить??
Блин, да как так-то? Помню ж как вчера: и две полоски на бумажном тесте, и как ты в моём животе в первый раз зашевелился, и как я от соски тебя отучала, и как в первый класс тебя провожала... Какие двадцать лет?? Какая ещё армия?? Вроде ж месяц назад мы с тобой гербарий делали для природоведения, и ещё поделку из каких-то шишек, мормышек и желудей! И где-то ж на той неделе, кажется, я разнесла полшколы, полдиректора, и всю целиком учительницу математики, которая чота там при всём классе тебя высмеяла, а потом грустно уволилась. Ну, может, не на той неделе, но недавно же, да? Да??
Кто-нибудь в курсе: во сколько обычно всякие там храмы Божии открываются-то? В семь? В восемь? Куда свечку ставить? Кому молиться? Какой рукой креститься? Слева направо или справа налево? Лет пятнадцать в церковь не ходила, ничего не помню уже.
Тамара Николаевна, если вы живы-здоровы - простите меня, пожалуйста, дуру. И успокойте хоть как-нибудь. И ещё ложку мне дайте. Бочка валидола у меня и своя есть.
(с)тырнечено
Поделиться3132018-11-20 18:12:54
- #
- Приглашений: 0
Из той же оперы:
В общем, во вторник мой сын ушёл в армию, вечером позвонил, сообщил: в каких он войсках, в какой части, и где его искать, если что, а так же три раза, по слогам, сказал мне: Мама, запомни и запиши там себе на обоях метровыми буквами "СУББОТА"! Телефоны нам тут дают только на выходных, на час. Поэтому в следующий раз я тебе позвоню через четыре дня, в субботу, поняла? Не в среду, не в четверг и не в пятницу, а именно в субботу. Постарайся не забыть, а то я тебя знаю: максимум в четверг утром сюда уже Путин приедет, чтобы убедиться в том, что я жив-здоров и сообщить мне о том, что моя мама очень волнуется.
Это было бы смешно, если б в этой шутке не было девяноста процентов правды. Но про субботу я запомнила, и ровно с 0:00 часов пятницы грустной ждулей уселась ждать Дюшиного звонка. Не, нуачо, он же сказал "в субботу", а суббота так-то уже наступила - он же точное время мне не сообщил.
До семи утра я вот так досидела, а потом свет померк, и ничего не помню.
В девять утра раздался звонок с незнакомого номера. Дураку понятно: кроме как из армии, никто и никому в девять часов утра в субботу не звонит. Не считая милиции и ГНК. Но эти обычно или в дверь звонят, или сразу её с ноги выносят.
Хватаю трубку, ору в неё: Алло! - а в трубке какая-то баба орёт мне в ответ: Здравствуйте, Лидия! Как ваше настроение?
От этой фразы у меня сразу чота все сфинктеры в организме напряглись непроизвольно, и я упавшим голосом говорю бабе: Теперь уже не очень. Случилось что-то плохое, да?
И баба так бодро: Ну почему ж сразу плохое-то? Наоборот: очень даже хорошее! У меня для вас замечательная новость, Лидия: наш новый образовательный центр изучения английского языка приглашает вас посетить наши...
И вот на этом месте, где-то в Мытищах проснулись все мытищенцы, или как там правильно они называются. Потому что они всегда просыпаются от моего знаменитого зычного голоса, когда я ору на кого-то у себя в Отрадном. Говорят, местные крестьяне называют меня "отрадненской Годзиллой" и считают, что услышать с утра мои крики - это не к добру. Правильно считают.
И вот этим своим знаменитым волшебным голосом Джельсомино я заорала в трубку: Ах ты ж скотина неприятная! Ах ты ж свинота кургузая! У тебя календаря и часов что ли нет, гадина безмозглая??? Какой ещё английский язык в девять утра в субботу?? Да даже в понедельник в девять утра, кого ты рассчитывала осчастливить своим звонком?! Я и без вашего центра прекрасно говорю по-английски, мазафака! Гоу ты в жопу, олд бич!
Вежливо попрощавшись, я тут же сунула бабу в чёрный список, и снова превратилась в унылую ждулю.
Дюша позвонил в девять вечера, сказал, что всё у него хорошо, только кормят тут не очень, и порции маленькие. Поэтому есть хочется постоянно, и теперь он ест всё, что не приколочено.
И вот тут я возликовала и напомнила ему историю пятнадцатилетней давности. Дюше тогда было пять лет, и все эти пять лет он меня доводил до белого каления своими "это я есть не буду" и "от этого меня тошнит". А в то время к моей подруге Юльке приехала в гости её молдавская свекровь, и заметив в Юлькином холодильнике пакетики с Вискасом - изумилась до невозможности. Она поверить не могла в то, что кто-то покупает за деньги специальный корм для котов! Аж переспросила три раза: Это прям вот ты в магазине покупаешь специально для своей кошки?? А она у тебя какой-то редкой породы что ли? Ты её котят по тыще долларов продаёшь? Нет? Обычная кошка с помойки??? А с что с ней тогда не так? Почему она не может есть, как все нормальные коты?
А в ответ на Юлькин вопрос: А что тогда, по-вашему, должны есть нормальные коты? - посмотрела на Юльку как на дуру, и отчеканила: В Молдавии нормальному коту замороженный пельмень кинешь - и он его на лету ртом ловит! А у вас в Москве даже коты какие-то малохольные.
Потом у нас с Юлькой на долгие годы прочно укоренилось в лексиконе выражение "молдавский кот" - как синоним слова "нищеброд". И когда Дюша устраивал мне очередной спектакль на тему "Фу, я это есть не буду, меня щас стошнит" - я нависала над ним как ведьма Гингема, и орала пророчество: Пойдёшь в армию - через неделю уже будешь как молдавский кот - замороженный пельмень на лету ртом ловить! Только кто ж тебе в армии ещё пельмень-то кинет? Горбушку тебе кинут, с барского плеча, если хорошо служить будешь! А если прям ну очень хорошо - то и колбасной жопкой могут побаловать!
И вот прошло всего каких-то пятнадцать лет, и сейчас этот мальчик, который не хотел есть отбивные из парной телятины - рассказывает мне, как после каждого завтрака, обеда и ужина набивает карманы хлебом, который не съели его боевые товарищи, потому что ему всё время хочется есть, и неважно что именно.
С одной стороны, чисто по-матерински, мне сыночка-то родного знаете как жалко? Знаете, как сразу захотелось сгрести в большую сумку всё, что есть у меня в холодильнике - и немедленно поехать в Можайск, чтоб кидать ему пельмени через забор?
А с другой стороны, моя внутренняя Гингема сейчас ликует, потому что её древнее пророчество сбылось в точности, и армия-таки сделала из Дюши на горошине - настоящего боевого молдавского кота!
Но на присягу к нему я всё равно приеду с холодильником. Яжемать!
(с)
Поделиться3142018-11-28 19:07:07
- #
- Приглашений: 0
Осень шепчет:
- Свари спагетти, потуши томаты с чесночком, натри сыра и ешшшш. Еще тарелочку. Это же твёрдые сорта, альденте как душа твоего бывшего, разве с них поправишься? Ну еще ложечку, девочка. Плохо кушаешь совсем. С хлебушком мягоньким семечками посыпанным. Ешшшш!
Вино бормочет:
- Выпей бокал. Красное вино заменяет кардио. Учёные рази врать будут? Давай плов доедим вчерашний?
Пироженка не отстаёт от них:
- Открой рот. Это же сахар, полезно для мозга. У тебя такая богатая сексуальная жизнь, два оргазма и минус 800 калорий. Ешшшшшш!
На следующий день ты решительная и ставшая еще красивее на полтора кило,
вбегаешь в магазин и кричишь:
- Я за батутом! Тьфу ты, не то... За кефиром!
Кефир бросается к тебе с криками:
- Мама, мама пришла!
Гречка с полки вопит:
- А я? Без меня диета не диета. Мы замочим меня и будем играть в сыроедов.
Тут с самой верхней полки на вас пикирует картофельное пюре, багет делает подножку кефиру и падает в ваши объятия первым. Все продукты в магазине сходят с ума и начинают сыпаться в вашу корзинку. Места хватает всем, кроме кефира. Он рыдает и тянет к вам ручки.
И так по кругу. Переедание, диета. Переедание, диета. Диета, диета, срыв. Похудела на пять! Поправилась на семь.
*тайком хрустит чем-то вкусным и это не морковка...
(с) Зоя Арефьева.
Поделиться3152018-11-28 19:09:48
- #
- Приглашений: 0
Вот вам таблетка. Половина от головы, половина от жопы. Смотрите не перепутайте!
Трудно как быть женщиной. Мужчина умылся и красивый. А тут пицот баночек со всякими притирками, а ты с войны, уставшая, вдобавок с иностранными языками у тебя плохо и очки забыла в машине.
Это от шрамов, вот этим татуху помазать, этим целлюлит, а этим под глазами, а тем сверху вот этого через 9 и1/2 минуты, о, прыщ - это вот на тебе, прыщ, яду, а это я так и не поняла что, но не выкидывать же - намажу ноги. Всем непонятным надо мазать ноги, хуже не будет, лучше - возможно.
У меня есть баночка из Таиланда, там нарисована страшная мозолистая пятка, но, почему-то, ей надо мазать жопу. Логика в этом есть - ноги растут из жопы. Или это от мозолей на жопе, которые от сидения в интернете. Эксперимент откладывается второй год.
Всё, что продаётся в зоомагазине, надо мазать на волосы, если бывает крем для лысых котов и собак, вот его, наверное, не надо - мало ли.
Того, что я не знаю что это у меня много. В основном оно японское или китайское и выкинуть жалко! Вдруг там польза невероятная? Опять же, ноги же есть - впиталось - крем. Засохло - маска. Не впиталось и не засохло - смыла - шампунь, вероятно. Шампунем можно пол мыть. Если шампунь оказался бальзамом для волос - помыть полы ещё 3 раза, потому что не пробуйте мыть полы бальзамом для волос, это ужас, ужас, ужас!
Хуже с травой. Жрать её страшно, курить бессмысленно, мазать? Ванны? Банка красивая, пахнет смертью, иероглифы.
Ещё есть шприц как бы и что в нём я не знаю. Точно что-то дико полезное, только куда?
Мазалась, мазалась, создавала иллюзию тщательного ухода... Помылась дегтярным мылом, легла спать, как настоящий мужик. С утра в зеркале ничего нового не увижу, чуда не произойдёт. Но ритуал надо соблюсти, потому что баночки с пользой есть, уплочено и надежда умирает последней.
Вика Самсонова
Поделиться3162018-12-10 14:27:47
- #
- Приглашений: 0
Я: - Иммунитет, что за нафиг, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К черту физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро...
Я: - А я?! Я тоже не могу долго существовать при температуре 40°С!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Заканчивайте разговор, я отключаю сознание как самый энергозатратный процесс в организме, нам еще до 41 прогреться нужно.
Я: - Зачем?!!
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который...
Мозг: - Иммунитет, он тебя уже не слышит. Только это... я до 42 греть не буду.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение мозга, который...
Мозг: - Всё, всё, уговорил, черт языкатый.
Я: - Привет, парни!
Мозг и Иммунитет хором: - Да как так-то?
Я: - Знакомьтесь, это парацетамол.
Парацетамол: - Гипоталамус, ты не мог бы снизить чувствительность своих рецепторов к пирогенам?
Гипоталамус: - Легко.
Иммунитет: - А что, так можно было?
Вирус: - Йу-ху! 37,2! Я буду жииииииить!
Иммунитет: - Ну уж фигушки. Печень!
Печень (отрываясь от укладывания гликогена в заначку): - Ась?
Иммунитет: - Врубай цитохром Р450!
Печень (зевая): - Который из?
Иммунитет (ошарашенно): - А их несколько?
Печень (надевая очки, менторским тоном): - Цитохромы обнаружены во всех царствах живых организмов, известно более 50 тысяч различных вариантов фермента, а теперь все поименно...
Иммунитет: - Стоять! Не надо все. Что есть против парацетамола?
Печень (шурша справочниками): - Ну... CYP2E1 и CYP3A4, правда зависит от того, что будем делать - глюкуронизировать, сульфатировать или N-гидроксилировать, потому что если нам придется учесть следующие нюансы...
Иммунитет: - Нет, ты издеваешься?! Врубай все!
Печень: - Ты уверен?
Мозг: - Эммм.. иммунитет, печень дело говорит, давай обсудим.
Иммунитет: - Заткнулись оба! Операцией «Инфекция» руковожу я, так что, печень, врубай цитохромы, мозг, вырубай этого идиота.
Я: - Не получится, уже 36,6.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Всем привет! (Достает ножницы и начинает кромсать гепатоциты)
Иммунитет: - Это еще кто?
Печень: - ...и в таком случае около 15% парацетамола пойдет по этому пути, в результате чего мы получим чрезвычайно активный и мощный алкилирующий метаболит под названием... А. Он уже тут. Иммунитет, разгребай.
Иммунитет: - А чего это я?
Печень: - Ну ты настоял.
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня вирус, мне есть, чем заняться.
Печень: - Псс, мозг, хочешь немного острой печеночной недостаточности?
Мозг: - Сдурела? Нет, конечно!
Печень: - Тогда думай, что будем делать с N-ацетил-р-бензохинонимином.
Мозг (порывшись в долговременной памяти в гиппокампе): - Глутатионом его!
Печень (шурша справочниками): - О. Точно. Там есть сульфгидрильные группы. Отлично. Пусть к ним присоединяется вместо того, чтобы нормальные белки из строя выводить.
N-ацетил-р-бензохинонимин: - Э-э-э, полегче, это необратимо!
Печень: - Я в курсе, глутатион, фас!
Глутатион: - Кусь!
Вирус: - А я уже в кардиомиоцитах!
Я: - Иммунитет, что за хрень?!
Иммунитет: - Ничего не знаю, у меня руки связаны, температура нормальная, сами разбирайтесь.
Я: - И сколько тебе нужно?
Иммунитет: - Хотя бы 38,5°С
Я: - Мозг, сможем вернуть как было, но не как было?
Мозг: - Ну... Гипоталамус?
Гипоталамус: - Ага, уже сможем, печень весь парацетамол разобрала.
Печень (пришивая на себя очередную заплатку): - Не щадя живота своего, между прочим.
Я: - Всё, всё, выздоровлю - подкину тебе глюкозы из пироженок.
Печень (мечтательно): - Еще один погребок под гликоген вырою.
Поджелудочная железа: - Я всё слышу!
Гипоталамус: - 38,5!
Иммунитет: - Ну всё, щас я его (ускоряет синтез антител, активирует лимфоциты-убийцы).
Вирус: - Опаньки.
Антитела (облепляя вирус): - Наша прелесссссть!
Макрофаги: - Кусь!
Лимфоциты-убийцы: - Шмяк!
Вирус: - Я еще be back...back...back...
Иммунитет: - Не надейся, я тебя запомнил.
Гипоталамус: - Ну что, точку равновесия можно возвращать на место?
Все хором: - НУЖНО!!!
Я: - Фух. Справились.
Иммунитет: - Обнаружено вторжение бактерии! Пирогены, товсь!
Все: - Ну ** твою ****!!!
©
Поделиться3172018-12-10 15:47:48
- Флужу забисплатно!
- Приглашений: 0
Отата!!!
Поделиться3182018-12-11 09:27:42
И успокойте хоть как-нибудь. И ещё ложку мне дайте. Бочка валидола у меня и своя есть.
Как я ее понимаю! Сразу вспомнилась служба сына. И как меня успокаивал Саша-Серрок в агенте, и давал наставления, а я успокаивала других безумных мамаш на форуме солдатских мамок... да, и седин тогда точно сильно прибавилось, потому что Украина началась, и с их части туда срочников командировали под видом учений... уже четыре года прошло, а как будто вчера было...
Поделиться3192019-02-06 20:07:04
- #
- Приглашений: 0
В. рассказывает, что в поезде по дороге в аэропорт ее клеил очень милый, но совсем ей не интересный молодой человек.
На входе в аэропорт они попрощались, но через неесколько минут он нашел ее в очереди на регистрацию: пошел, купил плюшевую собачку и принес. Пришлось отказаться от собачки. Еще минут через 10 молодой человек пришел снова: поменял собачку на коровку. Пришлось отказаться и от коровки.
В. уже шла к паспортному контролю, когда молодой человек нашел ее опять. С ним была небольшая милая старушка. Молодой человек просил В. ничего такого не думать, он не сумасшедший, просто он приехал встречать маму, вот мама, он хотел познакомить маму с девушкой, которая ему так понравилась, а также предложить девушке на прощанье батончик «Марс».
Обалдевшей В. пришлось отказаться и от старушки тоже, а батончик «Марс» молодой человек положил ей прямо в карман, после чего попрощался и пошел к выходу.
Его милая мама на секунду задержалась, взяла В. под локоток и ласково сказала: «Только попробуй, тварь такая, вешаться на моего мальчика. До свидания, всего хорошего, очень приятно было познакомиться».
В целом В. cчитает, что это были одни из самых удачных отношений в ее жизни: знакомство, ухаживания, общее хозяйство, развод, алименты, сумасшедшая бывшая свекровь, — двадцать минут - и все позади; всегда бы так.
(с)тырнечено
Поделиться3202019-02-06 20:16:48
- #
- Приглашений: 0
Как ходит женщина за хлебушком?
Казалось бы вышла из дома и пошла к цели. Да? Но нет. То есть да, но это сначала. Потом включаются глубинные механизмы, бессмысленные и беспощадные.
По ходу движения внутри магазина женщина неожиданно вспоминает, что дома нет к примеру молока. И берет литр, потом немного подумав добавляет второй.
Стоя у прилавка, пока выдают продукт, она с интересом рассматривает че там под стеклом еще есть для хозяйства полезного. И оказывается, что полезное практически все.
Так заполняются первые два неподъемных пакета, которые она с криками "ЭЭЭХХ" олимпийским рывком поднимает и идет дальше.
Ведь хлебушек пока не куплен, не два раза же ходить.
Потом ей на глаза зачем-то попадается допустим кофе. До чего вредоносный социальный рыночек оказался, все напоминает и напоминает. А муж у женщины знатный кофеман и кофеед, истребляет пачку в рекордно сжатые сроки. Женщина конечно же этот кофе берет и складывает в очередной пакет, потому что наверное любит мужа и не любит когда он ноет по утрам про головушку бобо, наркаманище хренов.
Тут же, не отходя от кассы её посещает мысль, что чай тоже можно прикупить. Большую пачку.
Не, САМУЮ БОЛЬШУЮ пачку. Женщина думает, что она рачительная хозяйка и вот прямо сейчас жутко экономит семейный бюджет.
Затем она вспоминает про детей и берет еще какао. Упаковку макси. А как жеж.
Чуть присев для разгона, она выстреливает с пакетами в высь и стартует по площадям дальше.
Ведь хлебушек еще не куплен, не два раза же ходить.
Внезапно на пути женщины возникает преграда-мясной отдел. И мозг её начинает работать в пять раз активнее, пытаясь решить всегдашний ребус абсолютно каждой замужней гражданки на просторах нашей Родины. Он называется "ачеседняготовитьтохолодильникпустой". За несколько секунд в её голове пролетают варианты меню, лампочка "берем" загорается в совершенно неожиданном месте. И женщина скупает понемножку весь ассортимент, потому что а вдруг.
Так разрастается очередной пакет и кончаются руки. Но бытовая героиня не сдается.
Ведь хлебушек еще не куплен, не два раза же ходить.
Гарцуя с мешками наперевес женщина натыкается на ларек с носками-трусами-колготками. Естественно обнаруживается, что запасы трикотажа в доме катастрофически оскудели. Нести сумки уже нечем, но в резерве есть зубовой захват. Хотя его она конечно оставляет на самый крайний случай. В атаку вступает краснознаменный, боевой мизинчик на правой руке. Трусы ноша не тяжелая.
Женщина прет большегрузом дальше.
Ведь хлебушек еще не куплен, не два раза же ходить.
И вот она, вот она финишная прямая. Но нет.
Когда хлебушек оказался буквально в двух метрах, коварной подсечкой слева женщина была подбита закутком с хозяйственными товарами. Ей остро захотелось пять кг стирального порошка в дом. И шампунь тоже кончился.
Мизинчик на левой руке естественно не остался без внимания.
Хлебушек. Он ждал. Он звал. Он манил и напоминал.
И она дошла и купила его. А еще теста на манты 2 кг и четыре булочки.
Уже возле входа женщина вспоминает про любимые овсяные каши "Минутка", подножный корм, которым она периодически питается, вот-вот заржёт. Обычно она скупает чудо-еду большими партиями, потому как продается такое в её широтах только в одном месте.
Но разворачивать весь танкер в обратку и идти в противоположную сторону она уже физически не в силах.
А люди наверное подумали, что разум возобладал.
До машины было несколько десятков метров. Женщина живет по принципу "подальше положишь, поближе возьмешь". Хотя на самом деле страдает парковочным кретинизмом и боится кого-нибудь задеть.
Превозмогая силу тяжести, на остатках героизма она доползает до глупо вверенного ей транспортного средства. Аккуратно бросает все сто пакетов на асфальт и начинается квэст "найди в сумочке ключи".
После десяти минут слюнявых матерков красная шкатулочка выплевывает сокровенное.
Пакеты со свистом залетают в машину, женщина бУхается на сидение.
Дома разыгрывается спектакль "я же девочка, мне нельзя поднимать тяжелое". Три метра от багажника до двери пакеты носит сын. А женщина стоит в сторонке и думает, до чего Оксана молодец.
Вот кто-нибудь адекватный например скажет: а почему молодец-Оксана сразу не возьмет с собой рукастых семейных мужчин, что имеют несчастье с ней жить? Было бы проще и веселей скупать пол магазина. И совсем не нужно ходить по краю подвига.
А Оксана не стушуется и ответит : потому, что если мужик пошел за хлебушком, то его он только и купит.
Без фантазии человек, ибо по генам он охотник. Если ловит мамонта, значит на ужин будет мамонт, а не рыба в кляре.
Оксана Сибирячка
