Еще с родителями жил, и вот как-то возвращаюсь из экспедиции летней ночью, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал, не помню вообщем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... фигасе думаю, полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? чего тут делашь?
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Покажи прописку!
Я по карманам хлоп, хлоп, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска....
Тырнетбайки
Сообщений 161 страница 170 из 345
Поделиться1612017-01-27 20:56:23
- Флужу забисплатно!
- Приглашений: 0
Поделиться1622017-01-27 20:59:28
- Флужу забисплатно!
- Приглашений: 0
Однажды, познакомившись с молодым человеком, я решила, что должна для него стать девственницей. Мы встречались около двух месяцев. Все это время он готовил меня к первой близости. На самом деле девственности я лишилась лет пять назад… Но вот подошло время для интима. Я решила вырубить во всей квартире свет, и сделала это. Я жила одна, и проблем со временем у нас не было. Мы занялись сексом. Разумеется я делала вид, что мне больно и т. д. Потом, когда он уснул, я пошла на кухню к аптечке, и взяла баночку марганцовки. Я разлила её по всей кровати. Утро настало быстро. Рассвело. Мы проснулись. Вся кровать была в зеленке…Видимо я перепутала баночки.
Поделиться1632017-01-28 09:22:37
про баночки круто
Поделиться1642017-02-10 13:57:20
- .
- Приглашений: 0
Вот нравится мен такая движуха, для тех кто в теме ( как-то , в прошлой жизни я это выкладывал) -
Обычный день обычного развлекательного форума. Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.)
Хор ветеранов (настороженно)
И вам не кашлять...
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) – Как у вас сдесь здорово!
Хор ветеранов (настороженно)
Мы в курсе.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха!
Хор ветеранов (облегченно)
Ляяяя… Все понятно.
БигБосс
Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа «ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа»…
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) Это Вы меня имеете ввиду?
БигБосс
Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю.
Ассоль
Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите!
МегаМачо
Девушка, а девушка, а вот "груди" у тебя на аве твои собственные или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик)
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(кокетливый смайлик 3 шт.) А вот не скажу. Догадывайтесь сами.
Sterva
Б....., з...... тупые малолетки…
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ой как я с Вами согласная… Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ.
Хор ветеранов (еще облегченнее)
Ляяяя… Все понятно, дубль второй.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.))
А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит то не дарит. То-есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.))
БигБосс
Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) - Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!!
МегаМачо
А ты ..........................даешь?. (ну очень уж откровенно)
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(испуганный смайлик 3 шт.) А Вам какое дело?!!
Sterva
Для общего развития.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик смеется 3 шт.) Ой, как Вы смешно пошутили!!! Я прямо уписялась вся!!!
Sterva
Тупая п..... . Убей себя апстену!
Ассоль
Sterva, у тебя опять .....? Надоело уже твое хамство!
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!!
БигБосс
Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!!
МегаМачо
Девушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна. Но на мой вопрос о ... ты так и не ответила.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!!
Sterva
Дура, цветами ....., тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые?
Ассоль
Не все!
Хор ветеранов (радостно)
О! Началось!
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!!
Хор ветеранов
А в чем вопрос-то?
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.)
Хор ветеранов
Бросай его!!!
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
..... , да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут идиоты одни!!! Да пошли вы все ...., найду себе другой форум, полутше!
Хор ветеранов
Скатертью .... .
Ассоль
Ну вот, опять новичка довели...
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) – А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!!
Хор ветеранов
Ляяяя… Пипец.
ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!!
Ассоль
Пока-пока! (улыбающийся смайлик)
Хор ветеранов (обреченно)
Оно само отсюда не уплывет... Модераааатор!
Рабочий день заканчивался… Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф.
И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме: ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.)
Здрасьте! Я буду туточки писать!!!
Отредактировано AdmA (2017-02-10 14:04:41)
Поделиться1652017-02-10 14:09:37
- Вся такая фрактальная...
- Приглашений: 0
Ага. теперь понятно, кто недавно две интересные темы про какую-то фигню открыл))) Это был сисадмин Василий!
Поделиться1662017-02-10 21:58:28
- Флужу забисплатно!
- Приглашений: 0
Недавно наткнулась на говнокартинку типа "если у вас нет свечей, восковой мелок горит полчаса". И хотя у меня были свечи, которыми я никогда не пользовалась, я решила поджечь восковой мелок. Потому что я открыта всему новому.
Ну сначала он тупо плавился и капал воском, потом я догадалась поджечь бумажку, в которую он обернут. Ну он короче загорелся, и я держу его и смотрю. Заебись, думаю. А потом огонь как давай разгораться, а я не предусмотрела, что скоро он дойдет до моих пальцев, а до ванной далеко. Ну и сначала я типа пыталась медленно идти, чтобы огонь мне пальцы не жег, но не вышло и я побежала с поросячьими визгами и горящей рукой. Вот. Пальцы болят, но в целом вроде все норм, я научена горьким опытом, можно заниматься делами.
Но хер там. Беру другой мелок, беру какую-то железную тару, поджигаю мелок и ставлю в эту тарелку. И водичку налила там в кружку, чтоб уж как только, так сразу. И смотрю. Заебись, думаю, опять же. Мелок у меня горит. А потом огонь как давай опять подниматься к шторам, поливаю не помогает, все в воде, опять бегу до ванной с визгами, обжигаю другую руку, раковина обфаршмачена воском, везде сыро, все в чмище бля.
Кому не позавидуешь? Моему будущему сожителю.
Поделиться1672017-02-10 21:58:53
- Флужу забисплатно!
- Приглашений: 0
А...Да...Не мое, стырнечено.
Поделиться1682017-02-10 22:01:33
- Флужу забисплатно!
- Приглашений: 0
Когда я пришёл домой пьяный , да нет, это мягко сказано, ПРОСТО ВХЛАМ , родители вместо того, чтобы меня ругать, уложили меня спать и прислали мне младшую сестру (6 лет), которая 2 часа 47 минут читала мне статью о вреде алкоголя ПО С-ЛО-ГА-М. Уже два года не бухаю.
Поделиться1692017-02-17 09:23:49
- #
- Приглашений: 0
Соседи были людьми пьющими, а поэтому увлекающимися и многогранными в своих поступках.
Особо они никому не досаждали, но иногда бывали моменты, когда они все-таки переходили некую, негласно установленную остальными соседями, децибельную границу и приходилось вызывать специальную службу, которая, поправляя ремни на аквариумообразных животах, медленно поднималась на третий этаж и привычными действиями угнетала веселое состояние соседей.
Утром, вероломно похищенные с вечера полицией соседи, возвращались в родные пенаты и, лелея воспоминания о ночи, проведенной в обезьяннике, некоторое, иногда продолжительное время, вели себя в рамках относительной культуры. В общем, нормальный быт культурных алкоголиков.
И вот, эти алкоголики решили купить диван, а старый подарить более невезучему колдырю, который недавно совершил аферу века, поменяв свой диван на две бутылки водки. После чего, его супруга, телом весьма объемным и весомым, весьма предприимчиво обменяла его заикающиеся объяснения на красивый синяк в пол-лица, отчего предприниматель очень долго напоминал человека, одной половиной головы постоянно находившегося в тени. …
Свято блюдя традицию «сначала стакан, потом диван», соседи принялись отмечать покупку еще задолго до ее появления в квартире. И к моменту, когда служба доставки привезла диван, соседи уже вошли в стадию пристального выяснения отношений и награждения друг друга биолого-медицинскими терминами. Поскольку доставка была оплачена заранее, видевшие всякое на своем трудовом пути грузчики, со спокойствием укуренных слонов занесли диван и удалились.
Новый диван, выступая успокоителем и примирителем, подкинул соседям очередную задачу – нужно было как то вынести старый диван. Да не просто вынести, а еще как то доставить его к затененному лицом сородичу, который сверкая синевой, радостно лыбился и предвкушал супругину радость.
Традиционно, в размышления вклинилась бутылка, после которой все стало казаться легким и несущественным. После этого события понеслись со скоростью кота удирающего от помывки.
Нормальные соседи, прислушавшись к воплям обладателей нового дивана, вздохнули и привычно набрали номер неотложной, полицейской помощи. На том конце дежурный вздохнул, и привычно принял вызов. Наряд полиции вздохнул и, поправив ремни на животах, привычно выехал на знакомый адрес. Полицейский УАЗик вздохнул и привычно заглох около подъезда.
А в это время соседи, с шутками и матерными прибаутками, транспортировали диван вниз. Диван, помнивший еще времена НЭПа, в лифт не влезал и поэтому, облепленный многорукой, человеческой массой, громко совершал свой путь по лестнице, откалывая на поворотах куски штукатурки со стен и ломая перила. По подъезду гордо шествовала, ее величество, Разруха.
Два раза человекомасса не выдерживала брутальной монументальности мебели, в результате чего диван, набирая скорость, съезжал по ступенькам и с треском врезался в стены, добавляя к всеобщему хаосу еще и звуковое сопровождение.
- Все, мужики! Последний пролет! – оповестил всех радостный голос из-за дивана. Эта новость оживила унывающий контингент диваннносцов, и вынос тела пошел веселее. …
- Ну, еще немного, последняя лестница! – оптимистично спрогнозировал голос. …
Ну, что, пошли… - прислушиваясь к шуму в подъезде, предложил старший наряда, радуясь тому, что, судя по звукам, добыча сама летит ему в клюв. А в это время в темном и грязном подъезде диван рвался на волю. И желание его было столь велико, что диванья душа не выдержала прикосновения жирных и липких рук и, вырвавшись из цепких объятий он ликуя понесся на волю, считая ступеньки и раскидывая хлипких людишек. …
- На волю, на волю, на волю… - Шептал диван ускоряя свой ход. …
-Летят, птенчики! – повторил старший, прикладывая ухо к подъездной двери.
Предположение старшего про «летят», оказалось пророческим. Но пока еще счастливый в своем неведении, он встал с одной стороны двустворчатой, распашной двери подъезда, а его помощник, с другой. С обратной стороны дверей диван, почуяв свежий воздух, рвался на свободу изо всех сил.
Люди, тащившие его, уже плюнули на попытки догнать строптивую мебель и неспешным шагом просто шли за удирающим диваном, справедливо полагая, что когда-нибудь он остановится.
Со стороны улицы насторожился наряд полиции, готовый принять дебоширов. Со стороны подъезда спускались дебоширы, готовые накатить стакан, как только диван остановится. Сверху на все на это смотрел Создатель и гадал, получится его задумка или не получится. Получилась.
Диван, своим чудовищным весом распахнул двери подъезда даже не заметив препятствие, слетел с крыльца и с радостным посвистыванием воткнулся в землю. Сверху на него приземлились перила.
- И кто это тут ссыт по подъездам?! – вопросил сосед, появляясь на крыльце и заметив подозрительное шевеление за распахнутой дверью. - Ты смотри, он тут не один! Там еще его дружок поссать устроился! – кивнул на вторую створку синелицый помощник. И тут же предложил конструктивную идею, - А давай им по сусалам наваляем?!
Дуэтом, тихо скрипнули, затворяясь створки и за ними внезапно, как фейерверк из алмазов, образовался наряд полиции. Наряд был слегка сплющен, косорыл и зол. С обратной стороны дверей виднелись подтеки слюней, что говорило о близком контакте металла и лиц при исполнении. …
Соседи вернулись домой не на следующее утро, как обычно, а через три дня. Они были задумчивы и сосредоточены. Первым делом они намертво заколотили створку подъездной двери, оставив для прохода только одну. Вторым делом они яростно разломали диван, поджидавший их на улице. Третьим делом они засинили вторую половину лица собутыльнику, потому, что в момент казни дивана он бегал вокруг и называл их обманщиками и еще разными многокомпонентными наименованиями.
Со временем все вернулось на круги своя и только наряд, когда приезжал за соседями, всегда с опаской подходил к подъезду, а соседи стали возвращаться только на третий день.
©
Поделиться1702017-02-21 08:29:35
- #
- Приглашений: 0
