Как мы ездили делать прививки

Погрузили мы с мужем в машину две переноски с кошками и поехали делать прививки.

Сначала кошаки ехали тихо. Потом Маркиза принялась мявкать с равными промежутками времени. Разошедшись, она вопила на весь салон автомобиля с видом Аркадия Велюрова, почему-то задрав подбородок кверху и взирая на этот мир в перевернутом виде. Если я ей говорила: «Маркиза, прекрати концерт!», она будто приходила в себя и фокусировалась на мне, упорно торча в переноске вверх ногами.

Пуся любит свою переноску, поэтому она уселась в ней тихо, как рыбак, за всю дорогу только пару раз взревев дурным голосом, видимо, стараясь поддержать свое реноме, мол, не одной Маркизе плохо, я тоже от этой поездки жду только худшее.

Немного постояв в очереди, я внесла к врачу первой Маркизу и открыла переноску на железном столе. Кошка, отложив придурковатую роль на потом, осторожно выползла и начала обнюхивать все вокруг. Тут ее взяли в оборот – вкололи в шкирку первый укол, в четыре руки положили на бок и сделали инъекцию в ногу.

Кошка изображала апатичную особу, поэтому я не стала вести с ней долгих бесед, а просто затолкала обратно в переноску и пошла менять ее на Пусю.

Для начала Пуся выставила на стол одну лапу, высунула на свободу свой «клюв», поводила им из стороны в сторону, а потом со словами «идите вы все к черту» спряталась внутри. Выдирала я ее оттуда, прикладывая невероятные усилия, потому что кошка молча держалась за сумку всеми четырьмя лапами.

Нашими с врачом воплями наслаждалась вся очередь: Пуся решила сражаться за свою жизнь и не отдавать врагам ни пяди своего тощего тела. Но все равно была скручена и привита полезными прививками. Обшипев меня напоследок, Пуся кинулась в свою переноску и засела там, всем своим мученическим видом показывая, как она презирает этих мелких и коварных людишек.

Обратно мы ехали в тишине. Кошки, потрясенные событиями, лишь зыркали на меня через окошки сумок.

P.S. Когда мы ждали в ветклинике, муж поочередно подносил кошачьи переноски к большому аквариуму и показывал кошкам РЫБУ. Видимо, хотел их порадовать. (с)

Муж ест мясо. А мы с дочерью - мидии в томатном соусе, потому как пост. Я мидии не люблю, но дочери надоела рыба. И вот жую этих резиноватых фруктов моря с полурыбным запахом, и тут чёрная шерстяная морда заглядывает в мою тарелку.

Он большой, когда встанет на задние лапы, а передние положит на край кухонного стола, то морда как раз оказывается в моей тарелке. Кабы не муж, я бы ему локтем по сусалам, но муж его всегда защищает. Поэтому я просто ласково отпихиваю глупую башку. Башка начинает жалистно завывать:
- Дай кусочек! Вот этот дай! Сама жрёшь! Ой, ещё сожрала! А я... а мне... Аааауууооо!

Пинаю. Валится под стол и бьётся в агонии.
- Умирраааю! В живот прямо! Вот... вот сюда... где больноо...

Кряхтя встаёт и опять лезет в тарелку. Плачет человечьими слезами.
- Ку... ой... кусочек... один... ыыы...

Муж не выдерживает:
- Ну, дай ты ему эту несчастную мидию! Жалко что ли?

Мне не жалко. Я выбираю самые крупные, облизываю, чтобы на них не осталось соуса, выплёвываю в ладонь и несу в котиную миску. Складываю На, жри!

Идёт. Нюхает. Хмыкает подозрительно. Выкладывает на пол. Валяет. Лижет. Раскусывает. Зловещая тишина.

- Ааааа! Обманули! Нет то! Не то дали!! Сами... сами жрррут! А мне... гадость какую-то... Изверрги!

И топот по коридору, и бросок на дверь мужниной комнаты. И слышу, как скачет на кресло, на полки. И грохот свалившейся книги, а потом - звон и чириканье катящихся дисков... Тупо гляжу в тарелку с мидиями.  Муж отставляет тарелку и назидательно говорит:
- А не надо было его раздражать. Надо было сразу положить в его миску. Теперь видишь, что получилось.

Вижу...

(с)