Пил из крана только Леся, научил и Джолю...

у меня кошка приболела. Три дня поносила. Я все ждала что похорошеет. Главное не понять с чего. есть только свой корм, нашей едой не интересуется. ни колбасу ни мясо не ест. чем могла травануца непонятно. сегодня отвезла в больницу. так переживала, кошка то домашняя. дома она нормальная, ласковая. а на улице прям дура дурой и нас не узнает. но все в принципе прошло нормально. накололи уколов, выяснили что не инфекция. коготки даже постригли) после всех процедур взяла ее на руки, она сильно сильно обняла меня за шею и носом в шею уткнулась. спряталась, бедная моя.
до вечера от меня пряталась. но хоть есть начала немного. и понос вроде прекратился. вечером пришел муж, она залезла к нему на колени и настучала на меня. прям ну сильно жаловалась. муж сидел с довольной мордой и говорил - вот не понимает она кто действительно о ней заботится! и не искренне звучал голос его))))

Как меняет постельное белье обычная женщина? Все правильно: сначала снимает старое, потом сворачивает его и уносит в стирку. Берет новое, расстилает простынь, надевает наволочки, кладет или заправляет пододеяльник и вуаля! Свежая постель благоухает стиральным порошком, зовет прилечь и отрешиться от проблем.

А как меняю постельное белье я? Для начала я долго собираюсь с духом, потому что операция эта - не из легких. Бегемоты ходят рядом, подозрительно посматривают на меня и переглядываются. Им давно уже понятно, что мать затеяла скверное.

Но как бы мне не было страшно, менять надо, ибо крошки наполнителя, шерсть, мячики и иногда даже собственный кроссовок в моей заднице меня совершенно не устраивают.

Первым делом начинается операция по зачистке территории. Я вежливо выпроваживаю с кровати Шуню, Зою, Моню, Раю, Индиру, Моню, Шуню, Моню, Шуню, Индиру, Моню, Раю, Шуню, Шуню, Шуню... Да, ЕДРИТВАШУМАТЬ!!! Пошли все вон отсюда, сейчас ноги повыдергиваю!!!

Моня пожимает плечами:

- Так бы и сказала, зачем повышать голос?

Итак, можно приступать. Быстро собираю пододеяльник, вытряхиваю из него Шуню. Но он все равно подозрительно тяжелый - засовываю голову внутрь, снова вытаскиваю Шуню. Сворачиваю комком и показываю Шуне кулак.

Снимаю наволочки. Тяну на себя простынь и ругаюсь с Зоей, которая с другой стороны кровати тянет ее на себя. Ловлю Шуню, которая скачет по квартире в наволочке и орет:

- Я Каспер, доброе привидение!

Отбираю наволочку, отбираю у Зои простынь, ловлю Шуню во второй наволочке и несу все это в машинку. Быстро запихиваю, возвращаюсь на крик и достаю Шуню из машинки. Уффф, первая часть окончена.

Время для второй части Мерлезонского балета. Снова провожу зачистку территории, последовательность действий та же самая, только теперь бегемоты еще и раздраженно ругаются, ибо им надоело и полежать больше негде.

Волшебный взмах простыней - и на нее уже висит три тушки, а еще две с криком: "Юхууу!" ныряют под нее. Фантастика!

- Зоя, уйди оттуда!

- Шуня, брысь! Брысь, я кому сказала! Вон пошла! Я сказала вон, а не на простыню!

- Раюша, ну ты-то чего...

А бегемоты радуются, весело скачущая вокруг кровати мать, разумеется, приглашает их поиграть, чего же еще? Так надо ловить момент и прыгать, пока она в компьютер не уткнулась. Правда, она орет почему-то, глаз у нее дергается и пена изо рта идет - но это мелочи.

Если простыня положена, то это уже полдела, ибо наволочки можно надеть и заперевшись в туалете (темной ночью, в тишине). А пододеяльник вообще не стоит внимания, ибо я одеяло в него не заправляю.

После чего можно возликовать и... приступить к зачистке территории в третий раз, чтобы накрыть свежее великолепие покрывалом. Неудивительно, что операция по смене белья выматывает котинек, как ничто другое. Они замертво валятся на покрывало и отдыхают от трудов праведных, пока я на кухне пью валерьянку.

(с)

Цветов вам захотелось??? Вот вам цветы...