Прочитала и вспомнила реальный случай из жизни, когда у меня еще не было машины, и мы ездили на дачу электричкой.
Кто так ездил, тот знает, что электричка в сторону области в пятницу это испытание для сильных духом и закаленных в боях. Я отвоевала себе и Ромке место в вагоне и мы, счастливые, приготовились к двум часам блаженства.
Между прочим, меня никогда не раздражали вагонные коробейники, я их очень люблю. Мне всегда интересно послушать о чудо-ноже для резки окон, полюбоваться по очереди носочками, универсальными сумкоплащами, средствами от комаров, магнитными дверями-сетками и т.д. Очень сейчас этого не хватает ..
Где то часа через полтора, возле Сергиева Посада, в вагон зашел мужичок с собакой-овчаркой. Не смотря на несколько помятый вид, он лучился очарованием и дружелюбием. И мужичок начал петь. Пел вдохновенно, перевирая мотив, оглушая диссонансами и насилуя уши жутко противным голосом. И еще ему подпевала, то есть подвывала собачка.
Народ сначала офигел, а потом начал ругаться. Мужик широко улыбнулся и сказал: " Будете так разговаривать, мы следующую песню петь начнем. Лучше бы подали собачке на пропитание."
Тут кто-то, мне было не видно кто, пошел на подвиг: " Мужик, на тебе тыщщу, только уйди." Мужичок обрадовался так, что сорвал с головы кепку, прижал ее к груди и со слезой в голосе произнес:" А за такую вашу доброту я спою мою любимую песню " Светит незнакомая звезда!""
И тогда весь вагон, как один выдохнул:" Уйди, мужик, добром просим."
И в проход потянулись руки с разными денежками. Мужик собрал честно заработанный гонорар, пожелал всем доброго здоровья, хорошего настроения и идти с песней по жизни, и перешел в другой вагон.
А я не дала денег, мне было жаль, что он уходит. Я б за ним и в другой вагон пошла, еще послушать и полюбоваться, но у меня на плече спал Ромик .

Во время первого полета американцев на Луну Армстронг, выходя из ракеты, произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Однажды, через 10 лет после полета, получив на пресс-конференции стандартный вопрос:

"А кто же все-таки такой г-н Горский?",

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

))) тогда лови еще

Новенькая девочка-оператор, звонит мне по телефону:

(Д): - Аллё-ооооо...
Я ей: - Да, я Вас слушаю.
(Д): - Аллё-ооооо...
(Я): - Да, я внимательно слушаю.
(Д): - Аллё-оооооооооо...
(Я): - Да, я это уже слышал! Может, Вы перезвоните, когда соберётесь сказать ещё чего-нибудь?
Пауза. (Д): - Меня послали!
(Я, заинтересовано): - Куда?
(Д): - Послали!
(Я): - Кто?
(Д): - Туда!
(Я): - Я могу чем-то помочь?
Молчание.
(Я): - Аллё-оооооооооо!
Молчание.
(Я): Девушка, Вы что, плачете?
Молчание.
(Я, начиная нервничать): Девушка, Вам плохо? Вы точно живы?
(Д): Да-аааа...
(Я): - Так что случилось-то?
(Д): - Меня послали!
(Я): - Кто и куда?
Молчание.
(Я, задумываясь, куда бы её послать, куда её ещё не посылали): - Аллё-оооооо...
(Д): - Послали.
(Я): - Кто?
(Д): - К Вам.
(Я, про себя: Оба-на. Какое счастье на меня свалилось!): - Ну так приходите!
(Д): - Обратиться!
(Я, выпадая из наладившегося вроде ритма разговора): - Чего?
(Д): - Меня!
(Я, чувствуя что тупею): - ЧЕГО?!
(Д): - Послали!
(Я): - Да за что?!
(Д): - Не печатает потому что!
(Я): - Кто?
(Д): - Программа!
(Я): - Чего программа?
(Д): - Послала!!!
(Я: как я её понимаю! программу, в смысле): - Куда?
(Д): - К Вам!
(Я, сдерживаясь, чтобы не послать): - Зачем?
(Д): - Не печатает потому что!
(Я): - Что не печатает?
(Д): - Ничего не печатает! Посылает к Вам!
(Я: ну, уже прогресс): - А как посылает?
(Д): - Запишите сообщение и обратитесь к системному администратору!
(Я, впавши в КД, так как наша программа никогда не выдаёт этого сообщения в процессе печати): - А Вы записали?
Молчание.
(Я): Аллё-ооооооо... Аллё-ооооооо... И я слуууушаю Вас!
(Д: ну какой же он тупой!): ДА! ЗАПИСАЛА!
(Я, с надеждой): - И Вы, наверное, мне его сейчас прочтёте!
(Д): - ДА! "ЗАПИШИТЕ ЭТО СООБЩЕНИЕ И ОБРАТИТЕСЬ К СИСТЕМНОМУ АДМИНИСТРАТОРУ!!!"
Рабочий день стремительно клонился к завершению. Я решил сходить всё-таки посмотреть на это чудо (не на девушку, конечно, хотя некоторые наверняка подумали именно так).
Прихожу.
(Я): - Показывайте!
(Д, краснея): - Что?
(Я, заинтересованно): - А что у Вас есть показать?
(Народ ржёт, девушка молчит).
(Я, сжалившись): - Кто тут Вас посылает, покажите пальцем!
Она тычет пальцем в экран. Выбрана не печать, а выгрузка в Эксель. Предлагается две формы, 1 и 2, для этой выгрузки.
(Я, устало): - Вот Вы что делаете?
(Д): - Печатаю!
(Я): - Нет, Вы выгружаете в Эксель.
(Д, почти срываясь на визг): - КУДААА?!!
(Я): - А где сообщение "Запишите и обратитесь"?
Молчание. Девушка пялится в экран, думая: нет, он точно - тупой!
(Я): - Где? Пальцем покажьте.
(Д): - Оно не печатает.
(Я, ласково): - Я знаю! Где сообщение-то?
(Д): - Оно меня послало!
(Я: где-то я уже это слышал!): - И где оно, это гадкое сообщение?
(Д, жалостливо глядя на меня: он ещё и читать не умеет!): - Вот! - и тычет пальцем в двоечку на экране.
(Я: ох ни х.. себе! Девочка явно из какого-то шифровального отдела к нам перебежала!): - Это двоечка. Второй вариант таблички Эксель. А вот если выбрать вот этот пунктик, то пойдёт листочек на печать. (Нажимаю, идёт печать) Видите?
Молчание.
(Я): - Девушка, Вам всё понятно?
Молчание.
(Я): - Девушка! Вы эстонка?
Молчание. Народ держится за животики. Я, понимая что моя миссия, видимо, окончена, иду к двери. Когда уже открываю дверь, сзади её голос: - Нет!
(Я): - Что нет? (неужели ей не понятно? Элементарная же вещь!)
(Д): - Я русская!
Грохот падающих тел.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
(с)